La maledizione dell'amica magra

Le feste, grazie al cielo, sono finite. Hanno portato via le dormite fino alle 10 del mattino e le oziate in campagna, mentre hanno lasciato qualcosa dentro di noi. Affetto? Felicità? Armonia? Probabilmente sì, ma anche quei 2 o 3 kg in più tutti agglomerati nel girovita o nelle coulottes de cheval... quanto fa figo chiamare così il culone? Ma bando alle ciance! Dicevamo che amici e parenti hanno voluto donarci fantastici momenti e inesorabili abbuffate e sbevazzate che si sono affezionate a noi, e ci si sono avvinghiate addosso.

Così, all'alba della scampagnata del 1 maggio, arriva per tutti noi il periodo più angosciante dell'anno, persino più angosciante dell'organizzazione del capodanno: la prova costume.
Durante l'inverno siamo riuscite a rimandarla il più possibile, abbiamo evitato gli specchi più grandi di 100x80 cm, abbiamo rifiutato gli inviti allargati a più di 2 persone (noi e nostra madre) alle terme, ma procrastinare non è la soluzione. Bisogna affrontare il problema di petto o, vista la mole, pure di culo.

Ci esaminiamo per bene con bilance e metri da sarta, e capiamo subito che è giunto il momento di fare qualcosa, perchè si sa, pianificare uno stile di vita sano a gennaio, con almeno 6 mesi di anticipo sull'estate, è pura utopia. Bisogna ridursi all'ultimo, sfruttare l'ansia da deadline e agire "cor pepe ar culo".

Via alla maratona:

• eliminazione sistematica di snack e altri prodotti del demonio, 
• autosomministrazione forzata di beveroni erbacei vari, 
• spalmatura maniacale di grasso di balena e cosmetici "magici" sui punti critici, 
• attività fisica un po' come capita. 

Siamo cariche, determinate, vediamo una luce infondo al tunnel. Poi guardiamo meglio, ma non è una luce diretta, ci sta accecando... E' la cartina metallica di una merendina scartata dalla nostra guastafeste preferita: l'amica magra.

L'amica magra è colei con la quale bisogna evitare di svolgere alcune attività - per il nostro benessere psicofisico - tra le quali ricordiamo:
Lo shopping, mentre tratterrai le lacrime sotto le luci sparaflashanti dei camerini, che ti scopriranno la buccia d'arancia anche sotto la pianta del piede, lei sarà nel camerino affianco a gioire per il 3 capo d'abbigliamento che comprerà.
La piscina, l'ingresso in acqua diventerà una mission impossible, terrete con voi l'accappatoio fino ai 3 metri finali che vi separeranno dall'ingresso in acqua, rigorosamente percorsi in un nanosecondo. Poi dovrete decidere se uscire per prime, salendo sulla scaletta col vostro sederone davanti a lei, o lasciarla passare avanti invidiando la sua nonchalance.
Ultimo, ma non ultimo, l'attività più difficile da evitare: L'ASSUNZIONE DI CIBO. Potrete declinare i suoi inviti a pranzo, quelli a cena, quelli all'abbuffata da aperitivo a 5€, ma tutto ciò non basterà. L'amica magra è colei che, dotata di un metabolismo più veloce di Bolt, ha sempre fame.
Qualsiasi cosa stiate facendo insieme, arriverà il momento clou in cui la tentazione salirà alle stelle e nel 70% dei casi cederete.

Combattiamo questa ingiustizia, occorre una distribuzione equa di metabolismi alla stessa velocità.  Ora vi devo lasciare, devo affrontare un problema persino più grave: la madre magra a dieta ingrassante. Cibo ipercalorico ovunque, in ogni angolo della casa. CHE LA FORZA DI VOLONTA' SIA CON ME!